Lach doch mal. :la:

Ich bin immer auf der suche nach beuen witzen und guten sprüchen. Als lasst mal hören was ihr so habt und denkt daran:

Wer zu letzt lacht hat die längste Leitung...

was sind denn beuen Witze?

Hier ist leider Spaßfreie Zone.

@cdi: na überleg doch mal was könnte das heißen? welche buchstaben liegen denn neben dem b die damit einen sinn ergeben würden... richtig das "n" es muss neue witze heißen.

schlechte witze?
da haette ich auch einen:

trifft ein walfisch auf einen tunfisch und fragt:
"was wolln wir tun fisch?"
antwortet der tunfisch:
"du hast die wahl fisch"


so und nachdem die schlechten wortwitze damit abgehandelt sind zu anderen:
der hase sitzt durchnaesst am rand vom see und raucht n joint, der biber kommt vorbei geschwommen und fragt den hasen was er da habe und warum er nass sei, da anwortet der hase er habe ein ganz feines kraut, das so richtig knallt wenn man n tiefen zug nimmt dann kurz untertaucht und erst nach dem auftauchen wieder ausatmet
der biber is begeistert nimmt einen tiefen zug, taucht rueber auf die andere seite, taucht auf und atmet aus
das nilpferd sieht das ganze und fragt den biber was das denn seltsames war, dieser empfield dem nilpferd zum hasen zu gehn und auch nen zug zu nehmen...
das nilpferd ueberlegt nich lang und taucht rueber zum hasen, als es auftaucht schreit der hase:
AUSATMEN BIBER AUSATMEN

na das war doch schon mal garnicht so schlecht. cheers

So dann will ich nochmal...

Wie bekommt man einen Elefant und einen Kühlschrank?
...
Tür auf - Elefant rein - Tür zu
...
Ein lautes gebrüll dröhnt durch den wald. Der Löwe, König über den Jungel hat zur Versammlung gerufen. Alle Tiere kommen , außer eins. Welches kommt nicht?
...
Na der Elefant, der sitzt doch noch im Kühlschrank.^^
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Da kommt ein Forscher durch den Jungel und will über den Fluss. Da sieht er ein Schild was vor Krokodielen und Piranias warnt. Es gibt aber keine Brücke und er hat auch kein Boot (er kann auch keins bauen). Wie kommt er auf die andere Seite des Flusses?
...
Er schwimmt, die Krokodielen und Piranias sind doch auf der Versammlung! clown

und wie bekommt man eine giraffe in den kuehlschrank?
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tuer auf, elefant raus, giraffe rein und tuer zu


ps.: jungel schreibt sich eigentlich dschungel (auch in ost-deutschland^^)

Warum sagt man nicht arroganter Wessi?

Man sagt ja auch nicht schwarzer Neger...

Im Leben hat man immer 2 Möglichkeiten:

Entweder man wird männlich oder weiblich. Wird man weiblich, ist das ok. Wird man männlich, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man geht zum Bund oder leistet Zivildienst. Leistet man Zivildienst, ist das ok. Geht man zum Bund, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder es bricht Krieg aus oder eben nicht. Bricht kein Krieg aus, ist das ok. Bricht Krieg aus, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man wird im Inland oder an der Front stationiert. Wird man im Inland stationiert, ist das ok. Wird man an der Front stationiert, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man stribt oder man stirbt nicht. Stribt man nicht, ist das ok. Stirbt man, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man wird im Massen- oder im Einzelgrab bestattet. Wird man im Einzelgrab bestattet, ist das ok. Wird man im Massengrab bestattet, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man liegt oben oder unten. Liegt man unten, ist das ok. Liegt man oben, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man wird ausgebuddelt oder nicht. Wird man nicht ausgebuddelt, ist das ok. Wird man ausgebuddelt, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man wird zu Seife oder Papier verarbeitet. Wird man zu Seife, ist das ok. Wird man zu Papier, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man wird zu Zeitungs- oder Klopapier. Wird man zu Zeitungspapier, ist das ok. Wird man zu Klopapier, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man kommt ins Herren- oder ins Damenklo. Kommt man ins Herrenklo, ist das ok. Kommt man ins Damenklo, hat man 2 Möglichkeiten...

Entweder man wird für vorne oder für hinten benutzt. Wird man für vorne benutzt, ist das ok. Wird man für hinten benutzt, ist das echt scheiße.

Das der kommt war ja soooo klar.

kenn einen sehr aehnlichen (eigentlich ein irisches sprichwort was im englischen auch wesendlich besser kommt aber sinngemaess lautet es so):

im leben gibt es 2 zustaende: entweder man is gesund oder krank
bist du gesund is alles okay, bist du krank hast du 2 moeglichkeiten:
du wirst gesund oder du stirbst
wirst du gesund is alles okay, stirbst du hast du 2 moeglichkeiten:
du kommst in den himmel oder in die hoelle
kommst du in den himmel is alles okay, kommst du in die hoelle bist du so sehr damit beschaeftigt alle deine freunde zu begruessen das es auch egal is

treffen sich zwei Jäger... beide tot
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat

Was hat ein Kannibale unter der Dusche?
...
Heads and Shoulders.

Warum geht die Blondine inner Dusche immer hin und her?
...
Auf dem Shampoo steht: "Wash and Go"

zwar nich wirklich n witz aber gehoert meiner meinung nach trotzdem hierher:

7 gründe warum winni puh schleichwerbung fuer drogen is:

1. esel (IA?):
ist alles egal, total langsam und unmotiviert
--> kiffer

2. ferkel:
hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn
--> pilze

3. rabbit:
will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die riesen nase
--> kokser

4. tigger:
springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die gegend ohne müde zu werden
--> extasy

5. christopher robin:
kann mit tieren reden
--> sinneserweiternde drogen

6. winnie pooh:
is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht Ins grenzenlose --> amphetamine/LSD

7. und zu vergessen die eule:
hilft immer, wenn jemand probleme hat
--> dealer

Frage: "Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?"

Antwort: "Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit..."



Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Wessi?
...
Der Ossi ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...

ein hab ich noch und dann is schluss für heute:

Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im
Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benutzt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Schniedel wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Schniedel anschauen und am Popo kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesenschnitt probieren.

13. Pinkeln.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Schniedels im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Schniedel wackeln und huh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

Treffen sich drei Penner im Seltersweg in Gießen. Jammert der erste: "Ich hab gestern 5 Stunden vor der Sparkasse gesessen und habe mir nur 5,- € erbettelt!" Sagt der Zweite: "Jau, lausige Zeiten! Ich hab 6 Stunden am Berliner Platz gesessen und habe gerade mal 2,50 Euro verdient!" Grinst der dritte Penner: "Ich habe heute am Bahnhof in 20 Minuten weit über 100,- Euro gemacht! "Was, wie das denn?" "Na, ganz einfach! Ich hatte mir ein Schild gemalt: "Bin Ossi und will wieder nach Hause!"

Glaube du hast Fluppi gerade das s/w Herz herausgeschnitten...

Hier mal was anderes:

Marketing für die Praxis
Sie sehen eine tolle junge Frau auf einer Party und sagen zu ihr: "Guten Tag, ich bin sehr reich. Heiraten Sie mich?" Das ist Direktmarketing.
Sie sehen eine tolle junge Frau auf einer Party und besorgen sich ihre Telefonnummer. Am nächsten Tag rufen Sie sie an und sagen:"Ich bin sehr reich. Heiraten Sie mich?" Das ist Telefonmarketing.
Sie sind auf einer Party und entdecken eine tolle junge Frau. Sie kommt auf sie zu und sagt:"Sie sind sehr reich." das ist Markenerkennungswert.
Sie sehen eine tolle junge Frau auf einer Party und sagen zu ihr:"Ich bin reich. Heiraten Sie mich!" Daraufhin gibt sie Ihnen eine schallende Ohrfeige. Das ist Kundenreaktion.

Oder:

Plakat bei einem Landmaschinenhersteller:
" Die einzige Maschine, hinter der wir nicht
stehen, ist unser Miststreuer."